Szczecin w pelnej krasie....

Sporo sie ostatnio mowi na lamach szczecinskiej prasy i nie tylko, co zrobic, zeby nasze piekne miasto bylo jeszcze piekniejsze. Jedna z najgorszych spraw to te wszystkie szkaradne banery, szyldy reklamowe, wiszace wszedzie bez ladu i skladu, przez ktore miasto wyglada jak rumunska wioska, a nie jak europejska metropolia, do bycia ktora Szczecin pretenduje:) A tu kurwa nastepny przyklad debilizmu. Jakis skurwiel, w reprezentacyjnym miejscu, na Aleji Fontann, wywiesil sobie mega skurwialy baner reklamowy, zreszta co bede pisac, to trzeba samemu zobaczyc, zostawie to bez komentarza, bo po co sie wkurwiac...

Zagadka i cos jeszcze:)

Zagadka:
Jak smakuje ogolona cipa?
....
Jak lizak.
A jak smakuje nie ogolona cipa?
...
Jak lizak spod szafy.

********************************************
POZYCJA NA BYKA:
Zaczynasz sex z żoną na podłodze, od tyłu w pozycji "na pieska".
Po chwili kładziesz się na niej przylegając całym ciałem i cicho szepczesz jej do ucha:
"To ulubiona pozycja mojej sekretarki".
Potem trzeba utrzymać się 8 sekund...

Kawaly

Na pogrzeb policjanta przychodzi jego kolega z pracy. Gdy sie z nim zegna, wsuwa mu cos pod poduszke.
Zaciekawiona wdowa pyta:
- Co mu tam wlozyles?
A on na to:
- Kwiaciarnia byla zamknieta to kupilem czekolade.

Kawaly

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
-No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuję po Internecie...
A mąż na to:
-No kurwa mać, czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

Władek z Kobyłki :)))

Warszawa, przystanek autobusowy pod Domami Centrum. Ochraniarz marketowy Władek wraca do domu, do Kobyłki. Czeka na autobus. Nagle z piskiem opon zatrzymuje się dżip, opuszcza się szyba i zajebista blondynka pyta Władka:
- Gdzie jedziesz, miły?
- Do Kobyłki.
- Siadaj. Podwiozę cię.
Władysław wsiada. Jadą.
- Słuchaj, muszę tylko zajechać po koleżankę. Minutka.
Zajeżdżają pod apartamentowiec na obrzeżach Starego Miasta. Do wozu wsiada zajebista brunetka. W ręku ma butlę szampana, w drugim truskawki.Dojeżdżają do Kobyłki.
- Władku, możemy cię odprowadzić? - pytają dziewczęta.
Po czym udają się do kawalerki Władka i całą noc piją, palą miękkie narkotyki i uprawiają seks grupowy.Po dwóch miesiącach blondynka spotyka brunetkę.
- Słuchaj, Klara, mam już dość tych biznesmenów, modeli, piosenkarzy. Wali mnie to!
- Taa... Ewelina, mam to samo!
- To może zadzwonimy do Władka z Kobyłki?
- Władka z Kobyłki? Zajebiście! Sądzisz, że nas pamięta?

Kawaly

Rozmowa dwóch znajomych:
- Słuchaj, a jak ty zaznajamiasz się z dziewczynami? Każdego dnia widzę ciebie z nową dziewczyną, a ja nie wiem nawet, jak zapoznać się z jakąś!
- Tak, ot prosty sposób: kup dwa bilety na ostatni seans w kinie i spaceruj po ulicy, patrz na przechodzących. Jeżeli idzie dziewczyna z torbami lub będzie śpieszyć się, do takiej nie podchodź. A jeżeli idzie nie śpiesząc się i bez toreb, to twój cel, i wtedy do niej podchodzisz i pchasz wersję, że chciałeś z innym kumplem na film pójść i on nie przyszedł, wielka szkoda, bo bilet przepada. Jeżeli zgodzi się, to ugość ją lodami, popcornem, ale pamiętaj - jak będziesz wchodzić na salę, prowadzisz ja do ostatniego rzędu. No i jak tylko wyłączą światło, obejmujesz ją ręką w talii, a w rękę dajesz jej kutasa.
- Słuchaj, a to, po co?
- No nie wiem... To jakoś zbliża...

Pat Condell

Mam chyba nowego idola:)
Jest ktos taki kto sie nazywa Pat Condell, zabiera glos na rozne tematy, czesto na tematy zwiazane z szeroko pojeta "kultura religijna". Mowi o sobie, ze "jest opartą na węglu, dwunożną formą życia. Mieszka na kamiennej kulce wirującej wokół ognistej kuli pośrodku niczego".
Tutaj jego wyklad pt. "Boże, pobłogosław ateizm!:

http://youtube.com/watch?v=HPZgROpfNDU

Jak dla mnie, tzn. dla zagorzalego i szowinistycznego ateisty, rewelka:)))

No comments...

Poznaniacy piszą skargi do biur podróży. Biura skarżą się na poznaniaków:

http://miasta.gazeta.pl/poznan/1,36001,5032891.html

...Jednak chyba to skomentuje, jak czytam takie rzeczy to zastanawiam sie czy to ja jestem pierdolniety, a ci ludzie to norma, czy ja jestem normalny a ta trzoda (bo trudno to nazwac ludzmi) o ktorych traktuje ten artykul to banda pierdolnietych debili...

Heca nr 2...

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało.
W bliskim sasiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymknietymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające sie gabaryty jego slipek, można by uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowan wklada rękę w stringi, kładzie ją na swym łonie i półgłosem mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz sie wykąpać? Juz idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza. Facet otwiera oczy, unosi sie na łokciu i spogladajac w kierunku swojego przyrodzenia warczy :
- Słyszysz, kurwa, słyszysz ? A ja przez ciebie straciłem wille, dobrze prosperujaca firmę i Mercedesa 600. I jeszcze musze płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś sie z nią wykąpać, co?
- tutaj przekręca się na brzuch - A piasek bydlaku żryj!

Heca nr 1...

W jednej podhalańskiej wsi wilki wciąż napadały na stada owiec. W celu rozwiązania problemu zorganizowano zebranie, na którym byli obecni górale, przedstawiciele państwowej władzy i ekologowie.
Górale postawili sprawę jasno:
- Wilków zajebać!
- Zaproponowalibyśmy bardziej humanitarną metodę – wystąpił młody ekolog, z bródką w okularkach i t-shircie z Che Guevarą
- W skrócie polega na tym, by zrobić wasektomię czyli przecięcie nasiennych kanalików wszystkim samcom. U wilków pozostanie instynkt rozrodczy, lecz samic nie będą mogli zapładniać. W ten sposób populacja wilków zejdzie do zera.
Usłyszawszy taką propozycję, górale zaczynają coś żywo dyskutować między sobą. Wreszcie wstaje stary baca, zdejmuje czapkę i mówi, zwracając się do przedstawiciela "zielonych":
- Posłuchaj, synuś, czy ty pojąłeś sedno naszych problemów? Wilki nie ruchają nasze owce, ale je zjadają...

Kawaly

Autobusem jedzie małżeństwo.
On patrzy za okno... ona zamyślona, mina poważna, głowa spuszczona w dół...
On się odwraca powoli, patrzy na nią i pyta: - Co robisz?
Ona odpowiada: - Nic. Myślę.
Po chwili autobus bierze ostry zakręt i ona zsuwa się z fotela na podłogę autobusu.
On patrzy się na nią i mówi:- Ale żeś wymyśliła.

Kawaly

Zima, stok. Na stoku narciarz w pelnym ekwipunku, gogle, kask, fajny kostium.
Jedzie... nagle na muldzie podskakuje, obraca go, wlatuje w drzewo....Wstaje... kijki zgniecione, narty polamane, stroj rozjebany, gogle rozbite, cała twarz we krwi, pare zebow brakuje...
Otrzepuje sie, patrzy do gory i mowi:
"Kurwa, i tak lepiej niz w pracy!!"

Kawaly

Od czasu do czasu jak uslysze albo gdzies zobacze jakis fajny kawal to go wrzuce do dzialu "heca". Dzis pierwszy:

- Holmesie, dlaczego u kobiet włosy w intymnym miejscu są takie miękkie i jedwabiste, a u mężczyzn kłujące i szorstkie?
- Watsonie, nie filozofuj! Ssij dalej...